有猫乎（摘自Internet，娱乐网友。不代表本网观点。忠告：浏览后请勿持续大笑）1、有猫乎
一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住曰：“家有小女急病,请速往。”待至妇人家，来到二楼小女闺房。医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼，便问：“底下有猫乎?”小女作
羞涩状。妇人曰：是病不瞒医，但说无妨。小女曰：“寥寥数根而已。”
* * *
* * *
*
2、美丽的修女
兵荒马乱中，在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女，美丽修女经过一番挣扎，
还是难逃魔掌。后来回到修道院来，就颤惊的对住持说：“那可恶的男人很快的捉住我，并
剥光了我的衣服，把我丢进了枯草堆中…住持，你说我该怎么办？”
住持：“那你赶快吃柠檬，而且马上吃。”
修女：“吃柠檬？为什么要吃柠檬丫？？”
住持：“等一下不是有人要来吗？如果你那张喜孜孜的脸被瞧见，那多不好丫！”
* * *
* * *
*
3、互换角色
年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。她很困惑的问管理员：“今天
猴子们都跑到哪儿去了？”
“它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。
“假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。
管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”
返回页首  返回上页 下一页
* * *
* * *
*
4、关系
一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。她心想：“部队怎么连这种问
题都问”没办法，她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表，看了看说：“填表有误，
请重新填写!”女子很惊奇，心里叨咕道：“他怎么会知道？”随后，不得不按事实填上：“一
周七次”。
* * *
* * *
*
5、“男”字
某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。
教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢？”
“因为男人要负责种田嘛！”，阿辉回答。
“很好。”教授点点头，继续问道：“那为什么下面有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。”
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”
* * *
* * *
*
6、孙儿从窗户掉下来啦！
一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。这
人感到既恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，一个老头开了门，问他
为什么这么大力敲门，这人质问道： “谁住在二楼？”
老头回答：“这和你有什么关系？”
上面住的是我女儿和她的未婚夫。”这人将那只安全套递给老头，说：“好吧，我只是想告诉
你，你孙儿从窗户掉下来啦！”
返回页首 返回上页 下一页
* * *
* * *
*
7、雅兴
洞房之夜，一对新人突起雅兴，新娘说：“夫君我俩对一首诗词方可同床。”
新郎说：“好呀，你先出，我若对不上任凭夫人摆弄。”
新娘说：“你总想占我便宜, 我出了:
花径不曾缘客扫，柴门今始为君开。”
新郎沉思一会儿，说：“有了，满园春色关不住，一只红杏出墙来。”
* * *
* * *
*
8、会错意
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
* * *
* * *
*
9、怨气难消
法官望着被告说：“我是不是曾经见过你，你好像有些眼熟。”
被告满怀希望地说：“是的！法官，您忘啦？二一年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。”
法官咬牙切齿地说：“判你二十年有期徒刑。”
返回页首 返回上页 下一页
10、不过如此！
话说苏东坡兄妹二人与后山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗，往来甚密，但是苏小妹大
婚时却未张扬。只是婚後数日想起旧交，即提步前往寺中。
再说老和尚这几日正生闷气，心想：“这小妮子一点都不念往日的交情大喜之日也不请
老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好好羞辱她一番…。”
苏小妹来到庙前一看庙门紧闭，就知有事，敲了半天门才有一小僧出来，见是苏小妹来了，
就递上一张纸条说道：“师傅等您的回信呢。”苏小妹展开一看，只见上面写着：“新婚之夜感
觉如何？”心想这老秃驴真是无聊。随即也写了几个字交予小和尚，并嘱咐如此这般。
老和尚久等小和尚不来，心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧，看她怎么回复。只见小和尚
空手而归，心中好生纳闷，正要开囗，小和尚却抢先言道：“她已走了，但请您亲自到後院大钟
内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又耍什么花样？去又何妨。走到钟前顺着扶梯爬上去伸头
到钟内一看，只见上面 写到：“不过如此！”
11、苏东坡Vs苏小妹
苏东坡与苏小妹两才子与才女经常以诗相讥，有一次苏小妹在河边洗鱼，看见苏东坡正骑
着马过去，就笑着说道：“大哥骑马，骑上去，快马加鞭。”意味昨夜大哥行房的样子。这时，苏东坡也不干示弱回道：“小妹剥鱼，蹲下来，一剥两半。”
12、论语一篇
孔子东游,子路同往；偶见一女，窈窕非常，却见：粉面桃花艳不露，丹唇未启笑先闻。子
与子路欣欣然莫相知，子曰：“何如？上否？”，子路答阅：“汝为先师，礼当先上！”。子乃
趋车，入林深处，拥臀挥戟而入，奸之。须臾，子路问曰：“可否？”，子提襟拭汗而出，曰：
“爽！”。子路乃曰：“吾亦上否？”，子曰：“然”；未几，子路出，子曰：“汝上时，可有
教诲否？”，子路曰：“一时性起，无可教诲”。子曰：“师在其上，尚著论语三篇”，子路跪
拜：“吾不及师也！”
13、计划生育
计划生育工作小组来到一个小山村,推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们
服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉
他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不
会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
叫来，问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实戴了,可是，过了六天，我给尿
憋坏了，好把前面那部分剪掉啦。”
返回页首 返回上页 下一页
14、画蝶
传说汤伯虎蝴蝶画得非常传神，有一女前往讨教遭拒,遂凿窗偷艺。一日见伯虎取一大盆，
倒满墨汁，铺好宣纸，宽衣解带，将屁股浸入其中，再往宣纸上一坐，只见栩栩如生的蝴蝶赫然
纸上。女大喜，以为得法，乃如法炮知一幅去汤伯虎处炫耀。伯虎见画连说不象，女不解曰：
“画法一样，为何不象。”汤伯虎笑曰：“你的蝴蝶没有头。”
15、三个愿望
吸血鬼在路上捡获一只神灯用力磨擦神灯之後,禁锢其中的精灵终於被解放出来了。精灵高
兴的对吸血鬼说：“主人，谢谢你把我拯救出来，为了报答您，我将为您实现三个愿望!”吸血
鬼很高兴的想了一下就说：“1、我想变白，2、我希望能跟美女黏在一起，3、我要随时都吸得
到血。”精灵拍拍胸脯表示没问题，并要吸血鬼把眼睛闭上，等他数一二三之後，睁开眼睛就
可以如愿以偿了。吸血鬼很高兴的闭上双眼，一…二…三。当他睁开眼睛後却惨叫！！原来，他
发现自己变成一条卫生棉！！！
16、逃跑
有一天妻子不小心感冒了，怕传染给丈夫,就去药房买药吃。这时妻子体内的细菌就开始讨
论，要赶紧逃跑出去，免得被消灭。有的说要从呼吸道出去，有的说要跟着汗一起排出去…,然
后有一只细菌说：你们太逊了，我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢！！！
17、喜酒
张三去参加友人的结婚典礼，在到达餐馆的时候,恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之
下，他看了一下他们的告示牌，上面写着：殷、毛连姻！…
18、插队
张三与李四去看电影，正在排队买票,有一位陌生男子向他们走了过来，他表明了他的来意
说：“对不起,我跟我女朋友约好了,可是我迟到了,你能不能让我插队买票？”这时候张三说：
“不行啊。”他只好再跟前面的小姐请求：“小姐，你能不能让我‘插’一下,我很急的！”那
小姐一囗就答应了， 可是，小姐又补充了一句：“你只能插我后面,不能插我前面哦。”
返回页首 返回上页 下一页
19、小姐，你下面有人洗吗？
一间房子出租给多名男女，浴室只好共用,所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回
来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。於是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”那小姐
听完却很生气的回答：“下面我会自己洗啦！无聊*%#!@(&”
20、逮不逮？
四个贼夜里到一家人家里去偷东西,他们中的老大自告奋勇先进屋探路。到了屋里，黑乎乎
的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来
了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我
了。赶快跑出去和同伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋後只听女人
说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆一起进去。这回只听女人说：“总
算全进来了。”男人问：“逮不逮
？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。(注：山东方言“逮”就是好的意思。）
21、贵妇与医生
有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。
医生问贵妇：“你在那里被叮了！”
贵妇：“大概在第一洞跟第二洞之间！”
医生若有所悟的说：“嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！”
22、机率
一天,王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均
要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：那她还有空做家事
吗？
23、委婉
史密斯太太於今日的车祸中受伤,她因胸部割伤目前于县立医院疗养当中。编辑训诫新上任
的记者说：“这是份家庭报纸，我们不使用胸部这种字。现在拿回去用委婉一点的字表示!”年
轻的记者绞尽脑汁想了良久。终于他呈出了以下这篇报导：史密斯太太於今日的车祸中受伤。
她因 (.)(.)割伤目前于县立医院疗养当中。
返回页首 返回上页 下一页
24、女生专用
有一个男士不小心走错了女厕所，出来后不巧被一位小姐碰到，马上质问起來。
小姐：你不知道这是女生专用的吗?
这位男士马上回答說：我这也是女生专用的ㄚ！
25、女人像
女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。
女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。
女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去
女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。
26、人生四大悲
1.金榜题名时----别人
2.久旱逢甘霖----不停
3.他乡遇故知----借钱
4.洞房花烛夜----不举
27、歌声
话说在成功岭上的有一天，值星班长带着大专女兵在精神答数:
班长：看我们的队伍，女兵：雄壮威武！
班长：听我们的歌声，女兵：响彻云霄！
班长：用我们的身体，女兵：赚取外汇！
班长：用我们的大腿，女兵：夹死共匪！！
28、男人vs女人
男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”，
女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
（摘自Internet，娱乐网友。忠告：浏览后请勿持续大笑）返回页首 返回上页
下一页 |
