| 1、扔针吧
老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。
过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧 ！
2、帮忙
小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”
母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”
小儿子说：“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？”
3、没来得及
小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。
小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”
同学又说：“那你把他赶走不就行了？”
小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！”
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4、谁创造了万物
某学校的自然教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈的说：“我非要你们说不可！谁？”说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生斗瑟瑟的站起来，说：“老师，不是我！”
5、造句（一）
初学造句的小学生，常常造出你意想不到的句子：
难过-----我们家门前的大水沟很难过。
如果-----罐头不如果汁营养丰富。
天真-----今天真热，是游泳的好日子。
十分-----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容-----我做事情，都是先从容易的做起。
人参-----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被-----小玉的卫生棉被偷了。
便当-----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
格外-----在方格纸上写，不会把宇写到格外去。
天真-----今天真热啊，回家要洗澡了！
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6、造句（二）
老师：小明，请用“果然”这个词造句。
小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……
老师：不行不行，不能这样子造句！
小明：我还没说完哪！昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚。
7、造句（三）
女老师：“那位同学能用更…更…更…造一个句子。”
小明：“用xx卫生巾，更干，更爽，更方便。”
女老师：“……！！！”
8、蜜月
孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”
孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”
9、问题
小明问爸爸：每个人都必须死吗？
爸爸说：是的，只要是人总会死的。
小明：妈妈不是这么说的，她经常说奶奶是个老不死的。
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10、情书一则(两个小学儿童)
问:我爱你，愿意和我一起看月亮吗?
答:有糖我就去。
11、热涨冷缩
万万（10岁）:我们学热涨冷缩了。
妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?
万万:就是遇热变大遇冷变小呗。
明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短。
12、鱼淹死了！
一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到：“咦！里面的金鱼呢？”
“噢！前两天，刚死掉”老师说。
“他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。
13、改句
老师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。
学生：我哥哥的儿子去学校。
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14、糖果
“妈妈，您疼爱我吗？”
“那当然！”
“那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚？”
15、中止恶性循环
儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？”
爸爸：“打过。”
儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？”
爸爸：“当然，也打过。”
儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性
循环的暴力行为。”
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16、误 猜
老师：“我说个谜语：有一样东西，浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什么？小明，你猜！”
小明：“鸡毛掸子！”
17、懂不懂“事”？
一天，幼儿园老师对她班上的小朋友说：“你们一定要懂事喔！”
忽然有一个小朋友大声的说：“老师，我还懂五呢！”
18、挣钱
小女儿：爸爸，我给您挣钱啦！爸爸：好女儿，等长大了再挣钱。
小女儿：不，我现在就挣钱了．您看，我已经挣来了。
爸 爸：咦，三分钱，哪来的？
小女儿：是我卖牙膏皮挣来的。
爸 爸：牙膏呢？
小女儿：挤到垃圾箱里去了……。
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19、登月球
小明问他爸爸:爸爸,人类为啥要千方百计登上月球?
父亲不以为然的说：因为月球上面有个美女叫嫦娥……。
20、分 番 茄
小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：“现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？”
这时，一个男孩站起来回答：“可以先把番茄做成番茄酱再分。”
21、组装
妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。
爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”
“懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”
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22、买牛
儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？
爸爸：他们是想买牛的人。
几天后……
儿子：爸爸，后院的大叔想买妈妈。……。
23、你丈夫知道吗
一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟，
她就用警告的语气问孩子：“你爸爸知道你抽烟吗？”
男孩立刻回答：“你在半路上和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
24、婚礼
教堂中正举行婚礼,教堂外的皮皮和冬冬说：“无聊死了,有没有什么好玩的？嗯对,去和新郎开个玩笑”
“开什么玩笑呢？”
“我们一齐走到新郎面前,大声叫他爸爸！”
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25、得养多少只猫
物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”
“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊！”
26、通缉犯
一群幼儿园的小朋友来到警察局参观，他们见到很多新鲜的东西。这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些通缉犯的吗？”“是的”，警察回答道。孩子又问：“那么，给他们拍照的时候，为什么不把他们抓起来呢？”
27、谁发现了美洲
教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”
尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。
教师又说：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？”
孩子们异口同声地回答：“尼克！”
28、水蜜桃
有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”
姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”
小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”
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29、小声点儿
在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：
“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”
“小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说
“怎么？他自己还不知道吗？”
30、减法
数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”
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31、狗熊
“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”
“那我干什么呢？”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
32、记性坏透了
你的教师怎么样？
她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2了。
33、无法回答
妈妈：“宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。”
孩子：“爸爸都那么大了，为什么不自己睡？”
（摘自Internet，娱乐网友。不代表本网观点。忠告：浏览后请勿持续大笑）返回页首 返回上页 下一页 |
